Blagues en tout genre

[darkgyver]

Re;

on peu rire de tout, si cela ne devient pas systématique.....

d'ailleurs il y a assez de posts traitant de sérieux penchants de nos chers curés pour les enfants, pour pouvoir en placer un ou deux sur les viandes hallal!

[laber76]

Un beau geste pour sauver une vie.


Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C'est une opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRESOR PUBLIC.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c'est notre spécialité."

[laber76]

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :

- " Si je vous donne 500.000 €, moins 10%, que retirez-vous ? "

- " TOUT Monsieur....TOUT ! : la robe, le soutien- gorge, petite culotte.... Je retire TOUT !!!

[darkgyver]

le patron s'appelle straus kahn???

[laber76]

Incroyable, mais surement vrai

Ce qui suit provient d'un livre intitulé : Désordre dans les Cours et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous ait dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!

AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.

AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?

AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN (un medecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN (un m é decin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?

Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat . :)

[laber76]

Dans ce cas, pas besoin de signer de pétition

[laber76]

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!

Un beau matin une petite vieille répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qu'il en resterait!"
La vieille dame recule et lui dit : "Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

[darkgyver]

trop fort!

celle des avocat aussi!

celle du mariage pour tous est nettement moins drôle.... Elle doit provenir de Christine Boutin!

[darkgyver]

Maman, puis-je prendre la chienne pour
une promenade autour du bloc?"
Maman répond : "Non, parce qu'elle
est en chaleur.
"Qu'est-ce que cela veut dire?"
demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense
qu'il est dans le garage.
La petite fille va au garage et dit:
"Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc ?
J'ai demandé à maman, mais elle a
dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
Papa dit: "Apporte Belle ici." Il
prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec
pour dissimuler l'odeur,
et dit "OK, tu peux y aller
maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc.
"
La petite fille part et revient
quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"

La petite fille dit: "Elle a manqué
d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la
maison. "-

[darkgyver]

Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme. Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.

C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé. Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.

- Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.

- Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.

- Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?

[bm88]

re,

serait-ce la nouvelle version de Pinocchio?

à +

[darkgyver]

ou d'astérix!

après "abrasraccourcix", vient "ajambesraccourcix" !

@+

[Ronron29]

Salut!

"ajamberalongix" plutot non?

;)

[darkgyver]

en effet!

[laber76]

Faire attention d'être toujours soit même!!!!!

Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'.
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé

[bm88]

re,

"laber" a encore frappé!

surtout,ne l'enfermez pas!

à +

[laber76]

Si en plus on me motive

Le secret d'une belle vieillesse...

Un médecin pendant sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc en train de fumer un cigare.
Il va jusqu'à elle et dit :
« Je n'ai pas pu m'empêcher ma chère dame, mais je vous ai remarquée et je suis épaté de vous voir ! Quel est votre secret ? »
« Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle. Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir. En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniels tous les jours et je ne mange que de la malbouffe. Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout. »
Le médecin est estomaqué:
-«C'est absolument incroyable ! Et quel âge avez-vous ? »
-«Trente-quatre ans ! » répond -elle.

[laber76]

Je n'ai pas cherché à vérifier

"Hoax or not hoax"

Enfin, un peu de justice dans notre pays où il ne s'écoule pas une journée sans qu'éclate une nouvelle affaire.

Aujourd'hui rendons enfin justice à ceux qui bossent avec des conditions de travail parfois difficiles!

Jurisprudence :

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie!
Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.
Leur syndicat CGT a obtenu gain de cause aux prudhommes et leur réintégration.
MOTIF:
"On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !"
Un jugement qui restera dans les "anales" !

[laber76]

La mouche du "coche"

[laber76]

Ah! Putain de vieillesse ...

Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.

Le vieux lui dit :

Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait l' amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.

Le jeune lui demande :

- Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?

Le vieux répond :
- J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !...