Forum Technique Associatif de DarkGyver

Une blague de ma femme:

Un petit garcon demande à sa maman:
Est-ce que les raisins secs ont des pattes ?

sa mère: non, pourquoi ?

Le petit: Alors je crois que je viens de manger un cafard !

A bientot

De bon goût!!!

Autobus :
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser:
Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale :
Seul objet impossible à voler dans une administration, tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku :
Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs :
Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes....

Etat :
Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l'équipe de France :
Seul match de foot qui passe sur la chaîne "comédie"

Cravate :
Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme

Carla Bruni :
Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche :
Actuellement Barack noire

Le coiffeur :
Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture :
Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Parents :
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Internet Explorer :
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Titeuf :
Ce qui sort de la TitePoule

Orteil :
Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes :
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea :
Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde"

Etre au bout du rouleau :
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook :
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Boule de flipper :
Testicule de dauphin

Oui-Oui :
Fils illégitime de Sissi

GPS :
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

excellent, j'aime beaucoup....

@+

La puissance des médicaments ...

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant :
Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.

D'accord ?

- Allez, d'accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti.

Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes,

il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

Un mec lit sur internet qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même.
Problème : où le faire ?
Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse: il va s’arrêter, se garer sur le bas cote, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort a sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : « Qui c’est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l’essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu’il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : votre voiture est à 200 mètres d’ici.

loooool.elle est franchement pas mal.
Je vais la raconter demain au boulot

trop fort!

Je la met à la suite des autres!

@+

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte
dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, personne ne cède sa place. Elle
tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de
l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde
et dit :
- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de
caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! "
La vieille dame, très en colère : - " Et si ton père avait fait la même
chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con ! "

On dit que chaque jour nous devons manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.

Une orange également, pour la vitamine C et une tasse de thé vert (contre le cholestérol) sans sucre pour prévenir le diabète.

Tous les jours nous devons boire 1,5 litres d'eau (et aussi les pisser,ce qui demande le double du temps que vous avez perdu pour les boire).

Tous les jours il faut boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les « L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce que diable ils sont, mais il semble que si on n'avale pas au moins un million et demi de ces bacilles ( ?) chaque jour on commence à s'effilocher.

Chaque jour une aspirine, pour prévenir l'infarctus, et un verre de vin rouge, toujours contre l'infarctus. Et un autre de blanc, pour le système nerveux. Et un verre de bière, pour je ne sais plus quoi. Si on les boit tous ensemble, ça peux donner une hémorragie cérébrale, mais ne vous en faites pas, vous ne vous en rendrez même pas compte.





Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que vous réussissiez à chier un pull.

Il faut prendre entre 4 et 6 repas tous les jours, légers mais sans oublier de mastiquer 100 fois chaque bouchée.

En faisant les calculs, on perd 5 heures pour manger.

Ah ! Après chaque repas il faut se brosser les dents, après l'actimel et les fibres, brosser les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il ne vous reste plus que 3 dents en bouche, sans oublier le fil dentaire, le massage des gencives et le rinçage au plax.

Il faut dormir huit heures et travailler huit heures. Plus le temps de manger, ça fait 21. Il vous reste donc 3 heures, en admettant qu'il n'y ait pas trop de trafic.

Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour.

Déjà ce n'est pas possible parce qu'on doit marcher au moins une
demi-heure par jour (attention : après 15 minutes, faites demi-tour, sinon la demi-heure devient une heure).

Il faut également maintenir les amitiés parce qu'elles sont comme les plantes, il faut les arroser tous les jours.

De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et
quelques articles de revue, pour une lecture critique.

Ah ! il faut faire l'amour tous les jours, mais sans tomber dans la
routine : il faut être innovateur, créatif et renouveler la séduction.

Il faut aussi le temps de passer la serpillière, faire la vaisselle,
laver les vêtements, sans oublier que vous avez peut-être un chien ou des enfants ?

Bref, calculez le tout et ça vous fait 29 heures par jour.

La seule solution qui me vient à l'esprit, c'est de faire plusieurs choses à la fois.

Par exemple : vous vous douchez à l'eau froide en gardant la bouche ouverte, ainsi vous buvez vos 2 litres d'eau par jour. Pendant que vous sortez de la douche avec la brosse à dents en bouche vous faites l'amour avec votre compagnon qui, pendant ce temps, regarde la télé et vous raconte ce qu'il voit pendant que vous passez la serpillière.

Il vous reste une main libre ? Appelez vos amis et vos parents, buvez le vin (car après avoir appelé vos parents vous en aurez besoin).

Votre compagnon prendra le BioPuritas et la pomme pendant que vous mangez la banane avec l'Actimel. Et demain vous inverserez.

Mais s'il vous reste 2 minutes de libre, envoyez ce message à vos amis (rappelez-vous qu'il faut les arroser comme une plante...).

Maintenant, je vous laisse parce que je ne sais plus où j'en suis avec le yaourt, la pomme, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas de fibres de la journée, et je dois aller d'urgence aux toilettes.

J'en profiterai pour me brosser les dents...

REGIME FIDO Ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles .
J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. ( question con....)
J' étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
'Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras '
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : 'Non, j'étais assise au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée'.

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et

essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu

: ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une

question.

Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres .

Puis à 2 mètres.

Puis à 1 mètre .

Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de

sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?..... Pas de réponse !...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?..... Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?..... Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:

Pour la quatrième fois : du poulet et des frites

à tous

Vous connaissez la capitale du Tamalou ?

C'est Gébobola .

Et pour les nuls en Géo,

Ca se situe dans la région du Mont Bedon.

A+

gyropinpon a écrit : à tous

Vous connaissez la capitale du Tamalou ?

C'est Gébobola .

Et pour les nuls en Géo,

Ca se situe dans la région du Mont Bedon.

A+

Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir.

À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
– Eh, la pute !

Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.

Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :
– Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?

Et le perroquet s’écrie :
– Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!

l'histoire de Ginette

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu 'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- c'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe.

- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !

Héhé pas mal !

Un Parisien, un Breton et un Toulousain découvrent un Génie.
Le Génie leur dit :

« Jetez n'importe quoi dans l'océan ... si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus riche du monde. »
Le Parisien jette un cure-dent dans la baie du Mont Saint Michel… le génie le retrouve… le Parisien meurt.
Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz... le génie le retrouve… il meurt aussi.
Le Toulousain (je rappelle que les Toulousains sont les plus intelligents et les plus forts !!) jette quelque chose dans le canal du midi.
Le génie cherche, cherche, cherche, cherche et cherche encore.
A bout de force, le génie lui demande :

« Merde, qu’as- tu jeté ? »
Le Toulousain lui répond :

« Hé putaing, un aspro effervescent, con !!! »

en plus de çà,il y a "l'accent" (comme si on y était!!!!!!!!)