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allez les gars,c'est dimanche!
et que la fête commence!
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Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énoooorme bouchon juste avant le péage...Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- qu'est-ce qui se passe?
- Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Bayrou, François Hollande,
Marine le Pen, Jean-Luc Mélanchon et le petit Besancenot en otages.
Ils demandent 10 millions d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".
Le chauffeur demande :
- "Et les gens donnent combien ?"
- "de 5 à 10 litres ... ça dépend............
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Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées. Eh bien, par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui glisse à l'oreille :
" Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? "
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième...
On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV. Nous, on s'en foutait, on était venus en bus ! ....................
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Deux copains discutent dans un bar !
- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois" !!!................
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C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
-"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
Sinon P.V et points en moins !"
le papy le regarde, réfléchit,
et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "
Le Papy est reparti sans P.V. ......................
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Que signifie le sigle MMS dans la vie sexuelle d’un homme?
de 20 ans 35 ans: Matin Midi et Soir
de 35 à 50 ans: Mardi, Mercredi, Samedi
de 50 à 65 ans : Mars, Mai et Septembre
Après : ..........Mes Meilleurs Souvenirs..........
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Deux oeufs sont en train de cuire dans une poêle à frire.
A un moment, l'un dit: "Pu...rée, qu'il fait chaud ici..."
Là dessus, l'autre: "Raaaahhhhhhhh !!!!!un oeuf qui parle..."............
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Terrible panne d'electricité ce matin dans le metro à Bruxelles...................................350 Belges sont restés coincés dans un escalator!................
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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.
La première est occupée et il entre dans la deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
" Salut ! Ca va ?"
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
" Euh... ça va", dit-il embarrassé.
" Qu'est-ce que tu fais de beau ?"
" Ben, je fais comme toi," sans vouloir préciser par pudeur
Et là, il entend :
" Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !"...............
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Un gars est invité à manger chez des amis.
Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", "Mon lapin", "Ma crotte", "Ma biche"... Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle..........................
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Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La 1ére : ne pas être dégoûté.
Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.
- A vous maintenant. Vous faites tous la même chose !
...Un à un les élèves s’exécutent.Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne :
- La 2éme qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index!!...............
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Comme dirait Paul Claudel : Ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous!......................
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Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :
Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres. Nous nous excusons pour l'amputation.
LA DIRECTION.
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Un type téléphone désemparé à son médecin...
- Allo Docteur! J'ai un gros problème, j'ai pris un comprimé de Viagra en anticipant le retour de ma femme, mais elle vient de m'informer qu'elle rentrerait très tard ce soir.
- Oui, et alors où est le problème?
- Ben... vous n'avez pas une idée de ce que je pourrais faire avec cette belle érection?
- Heu... je ne sais pas, moi ?!?!? Vous n'avez personne sous la main?
- Bah, il y a bien la bonne...
- Allez y alors mon vieux qu'est ce que vous attendez...
- Bien c'est qu'avec la bonne je n'ai pas besoin de Viagra....................
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Le gars savait qu'il avait le plus beau tatouage du monde...
Mais il le regretta dès son premier jour en prison..............
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C'est un gus qui va chez son Docteur :
- Docteur, j'ai la colique... une de ces chiasses !
- Ah bon, et depuis combien de temps êtes-vous dans cet état, Monsieur ?
- Oh, ça fait pas longtemps...
- C'est à dire ?
- Euh, bah j'm'en suis aperçu d'taleure... en enlevant mes pinces à vélo !!! ........
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Un homme et sa femme sont en train de créer un nouveau mot de passe pour leur ordi. L'homme écrit "monpenis" et la femme tombe par terre en rigolant : l'ordi affiche : "Erreur, trop court"....................
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Un préservatif dit à un tampax : "Tu m'énerves, tous les mois,tu stoppes mon business pour 1 semaine".
Le tampax répond : "oh toi ta gueule, si tu fais 1 seule erreur je suis au chômage pendant 9 mois"..................
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