Forum Technique Associatif de DarkGyver

Demain, je retourne au golf, on ne sait jamais!

Joëlle commence une partie de golf
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Oaouooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
Comment vous sentez-vous ?
Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !...

re,

Eh oui pour un rien, elles se fâchent............

petites anecdotes :

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je
zappais avec la télécommande…
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
Et la dispute a commencé…

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur
ma personne! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ....


En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir
dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ....

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous
pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un
pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à
la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ....

Allez les comprendre...........

à +

re,

faut-il en sourire?

Le Mari : “Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge,tu n'as
rien à y mettre.”
La femme : “Tu portes bien un slip !”

Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
- Deux ans de mariage.

- Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
Sur une télé, on peut couper le son !

Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ?! Ça va mieux alors !

à +

La loi autorisant le mariage pour tous vient d'être votée....

Tom, 8 ans, passe devant la salle de bain familiale et aperçoit son père nu faisant sa toilette.

" Dis PAPA, tu as vraiment une grosse que....te"

" C'est rien mon chéri : si tu voyais celle de ta mère ....!!!!"

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre les jambes.

Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’était ?

Sa mère lui dit calmement:

"Cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey, (singe en anglais), sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux"

La jeune fille est toute fière et au dîner, elle dit à sa sœur :

"Mon singe a commencé à avoir des cheveux !!"

" Sa sœur sourit et répondit : ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".

La mère s'est évanouie ...

Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.

Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !

Il se dit en lui-même :

Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...

Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme :

- Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire !

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

- Mon Dieu, dit sa femme,le voisin est mort! ???

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...

Un patient se présente à la consultation.

Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :

"C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".

"Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.

Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.

Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.

Elle dit alors :

"Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"

Il répond :

"C'est enflé...

re,

............et elle s'est évanouie!

à +

LA PIRE JOURNÉE DE SA VIE...

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

- Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :

Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine partie, le four, dans lequel elle faisait cuire un rôti, explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours!!!

C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.

"Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot. Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
"Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"

Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
"Du Synthol, je voudrais du Synthol"

"Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.
"C'est que ça a chauffé énormément !"

"Non le Synthol c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet .... les filles ne sont pas venues !!!!!!!!!"

Un noir, assoiffé trouve une drôle de bouteille. Parce qu'elle est sale, il se met à la frotter et un génie en sort. Il lui dit:
-Merci de m'avoir libéré. Je t'accorde trois voeux.
Le noir réfléchit, puis il dit au génie:
-Dans ce cas, je souhaite ne plus jamais manquer d'eau, ensuite je souhaite devenir blanc et enfin, je souhaite voir du cul presque tout le temps.
Et le génie le transforme en WC

Un matin d' hiver un couple écoute la radio avant de se lever, ils
entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s' habille précipitamment et va placer l' auto du côté
pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l' auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ "
Et une panne d' électricité interrompt l' émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "qu'est-ce que je vais faire, il n' a pas dit de quel côté mettre l' auto
?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...Mais
alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .
- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? "

L'institutrice demande à la classe:
Qui voulez-vous être en grandissant?

Ti-Jean répond:

Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "s****e", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 EUR, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:
et toi Lola?
Moi j'veux être la "s****e" à Ti-Jean!

Il n 'y a pas que les sportifs P.S.G. / O.M !!
Les musiciens s'en mêlent aussi.....!!!



Lors d’un congrès de violonistes, deux musiciens bavardent, un Parisien et un Marseillais.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Parisien dit :
-" il y a 2 semaines, j'ai joué un concerto dans la Cathédrale Notre-Dame de Paris devant 6.000 personnes. J'ai tellement mis d’émotion en jouant, que j'en ai fait pleurer la Vierge Marie ".
Le Marseillais réfléchit, puis répond:
-" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes dans la basilique de Notre Dame de la Garde à Marseille. A un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :

-" Minot, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer!

Surpris je lui dis :" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?"

Et il m'a répondu :
-" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale Notre-Dame de Paris, il y a un pédé de parisien prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante
mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème :
"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence,
lequel choisis-tu ?"
" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "IMBÉCILE".
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Une femme couguar de 65 ans se trouve un jeune en boite. Elle le ramène a son appart et lui propose: ca te plairait de faire l'amour avec la mère et la fille??? Le gamin tout excité lui répond: C'est mon plus grand fantasme!!! Alors la couguar se met à crier: ........................................tu peux venir maman!!

Vous connaissez la différence entre un guitariste de jazz et un guitariste de métal ?

C'est que le guitariste de jazz joue 10 000 notes devant 3 personnes alors que le guitariste de métal joue 3 notes devant 10 000 personnes !

*Une bonne soeur qui dirige des enfants de coeur pour le catechisme,se dirige vers pierre qui est un peu turbulent et lui dit en lui tirant le nez : tu sais mon petit pierre, quand on est pas sage on ne va pas au paradis !
Pierre tire alors le nez de la bonne soeur en lui disant : vous savez ma soeur, quand on a les doigts qui sentent la b**e ,on ne va pas au paradis non plus!

*Un continental passe ses vacances en Corse.
Il est plutôt bien accepté par ses voisins, tous corses. Un jour, il sort sur la place, l'air très ennuyé.
Ses voisins lui demandent :
- Et pourquoi tu fais cette tête ?
- On m'a volé !
- Oh ! Qui t'a volé ? Qu'est-ce qu'on t'a volé ?
- Je crois qu'un suisse m'a volé ma montre corse.
- Mais non, disent les voisins, tu veux dire qu'un corse t'a volé ta montre suisse.
- Ah ? Peut-être, dit le touriste, soulagé. Mais en tout cas, ce n'est pas moi qui l'ai dit.

*Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
Mais qu'est-il arrivé, Manu ?
Qu'est-il arrivé ?
Je vais te le dire !
J'ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
Je suis arrivé chez moi et devine ce que j'ai trouvé !
Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal !
C'en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
Du calme dit la belle mère !
Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille !
Attends une minute, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire

« Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple ... Marie n'a pas reçu ton télégramme !

à tous,

Spécial ST Valentin,

Si la personne que vous aimez tremble quand vous l'a prenez dans vos bras,

Si ses lèvres sur les votres sont ardentes comme la braise,

Si sa respiration est secouée de spasmes,

Si vous voyez dans ses yeux briller une lueur spécial....

CASSEZ- VOUS C'EST LA GRIPPE !!!!

A+

je la transfère à ma femme!

Histoire sans parole



Comme dab, si non conforme à l'esprit: poub