Forum Technique Associatif de DarkGyver

Trois petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent de la musique et chantent... lorsque la porte s'ouvre brusquement, et un loup égaré entre :

Les Trois petits cochons restent figés, apeurés

Le loup dit : « Salâm 'aleïkum ! »

Les Trois petits cochons : Oh putain, quel bol !

Horrible, peut-être mais...... réaliste.

Maurice revient de chez le
médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission
de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte. Huit heures plus tard,
Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures. Il se
tourne vers sa femme et lui dit : - Chérie, il ne reste que 16 heures,
pouvons-nous le refaire encore ? Et plus tard, au moment d'aller au lit,
Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche
l'épaule de sa femme et demande : - Chérie, une dernière fois avant mon
départ ? - Absolument mon chéri dit-elle. Puis ils refont l'amour pour
la troisième fois. L'épouse s'endort après ce troisième épisode. Maurice
par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il
ne lui reste quatre heures. Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pour... "Cette fois,
son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :Maurice, tu exagères, moi
j'me lève demain matin, pas toi ! _____

manque un peu de finesse.....
mais bon!
il en faut pour tous le goûts !

************
Maman je vais divorcer!
Mais enfin il est beau et riche !

- Oui, mais je vais divorcer quand même.
- Mais il a la Porsche, il a la maison à Deauville, l'appart dans le 16eme l'un des plus gros cabinets d'avocats de Paris sinon de France Qu'est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
- Divorcer
- Mais tu es folle !
- C'est un malade, maman'
- Quoi, un malade ? Il t'a pas bien traitée par hasard ? Tu n'as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages et les bijoux ? Qu'est-ce que tu veux de plus ?
- Écoute maman, c'est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille. Quand je l'ai connu, j'avais le trou de balle large comme une pièce de 5 centimes, maintenant comme une pièce de 2 euros !

- Et alors, tu vas quand même pas divorcer pour 1.95 euros ?

J'essaie d'imaginer la pièce de 2 €  

VENGEANCE DE FEMME

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme,  la conduit à l'aéroport pour un voyage en Suède.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
-"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise ... Ha Ha Ha !"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
A son retour, le mari est là à l'attendre
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille  ".  

Blague corse (que j'aime la Corse)

Dernières heures d'un Corse...

Alessandro vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, amis y compris.
A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.

Son fils, Ange est près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
- Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?

- Laisse-moi faire, mon fils, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère !!!  

De source policière, on apprend que le taux limite d' alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l

Selon les statistiques provenant des sociétés d' assurance - depuis l' introduction du taux de 0,5 mg/l -, le nombre d' accidents de la route a considérablement augmenté .

En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme...

Je ne dis rien ! Je transmets, c' est tout !!!!

Raison de plus pour ne pas boire quand on doit se déplacer en voiture !!!

je l'avais toujours dit!

Blague basque (que j'aime le pays basque)

Un père basque dit à son fils de 16 ans:
- Mon fils, je vais t'apprendre les choses de la vie! Quand tu es avec une fille, tu la prends dans tes bras parce qu'un Basque c'est fort, ensuite tu la jettes sur le lit parce qu'un Basque c'est puissant et enfin tu te déshabilles seul parce qu'un Basque c'est fier!
Trois jours plus tard le garçon va voir son père en lui disant:
- Papa, ça y est, je l'ai fait.
- Allez, mon fils, raconte-moi.
- En premier je l'ai pris dans mes bras parce qu'un Basque c'est fort! Puis je l'ai jeté sur le lit parce qu'un Basque c'est puissant! Ensuite je me suis déshabillé seul parce qu'un Basque c'est fier!
- Et après? demande le père.
- Après je me suis branlé parce qu'un Basque c'est indépendant!  

Il fait très chaud dans cette pharmacie, et la jolie préparatrice, est presque nue sous sa blouse.
Un cadet boutonneux entre. Il est immédiatement hypnotisé par les seins de la jolie préparatrice qui pointent sous sa blouse.
- Et bien jeune homme, dit-elle, on a avalé sa langue ?
- Heu, je voudrais .........un préservatif
- Oui bien sûr, mais quelle taille ?
- Ben ! j'sais pas moi.
- Vous permettez que je regarde ? Sans attendre la réponse, elle passe à l'action, ouvre la braguette du cadet, et en sort une zigounette dont elle jauge manuellement le format.
- Elle appelle sa collègue restée en réserve:
- Tu peux m'apporter une boîte de préservatifs taille 4.....non 6....non 8.....non 10..... et tu apportes aussi une serpillière.........

 

-Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
-Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

Non ma chérie, pas sur la tête!

Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...

Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...

Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit.

Pas moyen de faire autrement que de le partager...

Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.

Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.

Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit .... Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...

La sœur, choquée, lui demande :

"Mais que faites-vous, mon Père ?

Et le curé lui répond :

"Ma sœur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines" ...

MA VOISINE ...

Elle est célibataire...  
Elle habite en face de chez moi

Je vois sa chambre depuis mon bureau...
Je la vois tous les jours rentrer du boulot
Hier soir, je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi.
Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :  

"Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez-vous des plans pour ce soir ?"  

Je lui réponds : je suis libre ! ...  

Elle me dit :  

Super, vous pouvez garder mon chien ?  

C'est con...  
DE DEVENIR VIEUX !!! ...    

re,

sans conteste que c'est une histoire vécue!
n'est-ce pas?

à +

ben moi, j'ai modifié le tableau de bord de la voiture de madame, vous pouvez en faire autant!!!

Surtout si elle est blonde.

[img][/url][/img]

Un homme téléphone à sa maman.
Le Fils : Maman, j'ai le SIDA...
La Maman : Ne reviens pas à la maison, mon fils !
Le Fils : Pourquoi Maman ?
La Maman : Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme.
Ta femme va transmettre la maladie à ton frère,
ton frère à notre bonne,
notre bonne à ton père,
ton père à ma soeur,
ma soeur à son mari,
lui à moi,
moi au jardinier,
le jardinier à ta soeur.
Et si ta soeur attrape le SIDA ... alors TOUT le village sera contaminé !!!
Donc au nom de DIEU,
SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE ET NE REVIENS PAS à LA MAISON !  

Je cite, car ce n'est pas autobiographique

"J’ai 60 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin.
- Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge.
-  Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander

Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ?
 
- Alors il m'a demandé :
- Est-ce que vous fumez?
- Buvez-vous de la bière, du vin de l'alcool ?
   
Oh non, ai-je répondu.
De plus, je ne prends aucun médicament.
   
Puis il me demanda :
- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ?
   
 J'ai répondu :
Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
   
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
- Jouez-vous au golf?
- Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
- De la moto
- Conduisez-vous des voitures de sport ?
 Non, rien de tout ça.
 
- Avez-vous des maîtresses, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?  
 Non plus.
 
Alors, il m'a regardé et m'a dit..
- Mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu'à 80 ans? vous allez vous emmerder!"  

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un  sex-shop pour acheter un vibromasseur.

Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !  
Le vendeur : 'Le meilleur vibromasseur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et .. il y va tout seul'.
La blonde, sceptique, demande de le tester !

Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.  
La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!'
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.  

Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.  
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.  

L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie".  
La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"
L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! ...      

Bonne  journée !
Comme quoi, "être flic" est un métier dangereux ! ...

C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Les trois petits garçons s'arrêtent pour l'observer.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame nue en train de se baigner. Comme la veille, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de demander à leur ami ce qui lui arrive : avant qu'il ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
"Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les dames nues ?"
Et le petit garçon répond : "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !"