Forum Technique Associatif de DarkGyver

Un petit garçon demande à sa mère :
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?  

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande :
-"C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment).
Et la mère un peu embêtée de répondre :
-"Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis."
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande : -"C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment
Et le père, qui a entendu parler de la première discussion, répond fort à propos :
-"Ça c'est la clef du paradis".  
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant:
-"Papa, papa, le voisin, il a un passe !"

Moins poétique

Il est tard. Le paysan est en train de traire ses vaches dans son étable.

A l'extérieur, une étrange lueur bleue attire son attention. Il sort de l'étable et voit que la lumière provient de la forêt toute proche. Il fait nuit noire, il n'est pas rassuré, mais la curiosité est plus forte que la peur.

L'homme faisant attention à ne pas trébucher sur les racines, s'enfonce dans le bois, suivant la lueur.

La lumière se fait de plus en plus puissante. Le paysan s'arrête subitement. Devant lui, un étrange petit personnage est tapi dans les fourrés.

Il a les yeux exorbités, un vêtement blanc et de longs bras qui touchent le sol. Le paysan se souvient des photos qu'il a eu l'occasion de voir. Il avait pris cela pour des " fadaises " et voila que devant lui, se trouvait une de ces étranges créatures venue de l'espace.

La lumière bleue toute proche émanait surement de la soucoupe volante.

Il s'approcha lentement du talus et, doucement, pour ne pas effaroucher l'extra-terrestre, il dit de sa voix la plus douce :

Bonjour ! Je m'appelle Bernard, je suis agriculteur et je vous souhaite la bienvenue sur Terre !

D'une voix tonitruante, la créature lui répond :

Bonjour, je m'appelle Marcel, je suis ambulancier et j'aimerais bien chier en paix !  

en effet!

Un Belge, sur la glace
Il sort sa scie et sa canne a peche, et commence a decouper un trou dans la glace.
A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacee, résonnante, annonce :
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI
Le Belge, stupefait, s'arrete, regarde autour de lui, ne voit personne,
et continue.
-IL N'Y A PAS DE POISSON ICI ! Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille
Inquiet, il reprend son travail
-IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!
Et le Belge : Mais qui parle ?
LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!  

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal, on ne lui fait pas un bisou ??? "

re,

ah ce "laber"!................
une salle des fêtes à lui tout seul!................
quel plaisir!

à +

Il est certain qu'il soit préférable de rigoler de temps en temps quand on constate la misère psychologique du monde.
Même ici, parfois

laber76 a écrit :

Il est certain qu'il soit préférable de rigoler de temps en temps quand on constate la misère psychologique du monde.
Même ici, parfois

et dans tous les cas....

"son calme garder il faut";;.. dirait yoda !

Surement déja passée, mais tellement mignonne

Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur !!!
C'est juste pour rire.

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.    
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé. L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !  

Un algérien en djellaba avec une grosse barbe est assis à côté d'un Belge dans un vol Nîmes - Charleroi.

Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.

Le BELGE demande une coupe de champagne. Après l'avoir servie l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci, offensé :
- Je préfère être sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres !!!

Le BELGE s'étouffe, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et lui dit :  

- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait  choisir!!!!!!!!!!!

Moi aussi je préfère! Mais si on peut avoir les deux, même avec un petit supplément

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l'étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux ?
Et l'homme lui répond :
- Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

A la maternité, une jeune femme vient d'accoucher d'un superbe bébé!
Et là, d'un seul coup, elle se met à geindre et pleurer toutes les larmes de son corps.
La sage femme lui dit:
- Mais pourquoi pleurez-vous? Vous venez d'accoucher d'un superbe bébé, en pleine santé! Expliquez-moi, car je ne comprends pas!
Et au milieu de ses sanglots, la jeune maman lui répond:
- Je pleure, parce qu'il y a neuf mois.............................................. j'ai failli l'avaler

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles...

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :

-- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
-- Ben oui !
-- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
-- Ben oui !

-- Humm... c'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
-- Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.

-- Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection ! Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :

-- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
-- Ben... oui !
-- Et vous faire des bêtises. Avec pitites sinoises !
-- Ben... oui !
-- Et vous allé voir docteul flançais ?
-- Ben... oui !
-- Et docteur français dit fallait couper ?
-- Ben... oui !
-- Ben, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !

C'est alors que le médecin chinois précise :
-- Docteur français, nul ! Pas besoin couper: tombera tout seul.!

Le pape, sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à Hollande et à Sarkozy. Il leur demande à chacun de venir vite le voir....
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni Hollande, ni Sarkozy ne disent un mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués..
Finalement, Sarkozy , n'en pouvant plus, demande au Pape :
Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
- Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil…

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remarque perso :
D'après l'évangile selon st Luc, un seul des deux est voué à aller en enfer!
Du temps des romains.... ce devait être "sarkosix"

ceci dit
L'autre ne méritait pas le paradis.... mais y serait allé tout de même!

ou.................................. st Luc a dit une connerie de plus!

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.
Elle fait donc la "tournée" des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.
Le chirurgien lui explique le déroulement de l'opération :
"Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d'un quart de tour pour tendre un peu votre peau"...
L'opération se déroule parfaitement et la dame est ravie. Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d'être toujours parfaitement liftée. Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu'elle ne parvient pas à "gommer" malgré les vis...
Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications. Le chirurgien répond :
"Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n'arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe"...

Conclusion : mieux vaut garder ses rides !!!  

Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner à confesse.

Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI ... et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...

Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :

• “Mon père, excusez-moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ???”

Et le prêtre répond:   “Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! !  

La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée !

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.


Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.


Sudoku : Qui a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.


Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".


Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.

Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.

"Oui chérie" : Gain de temps.

Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

Où est donc mon Ricard : Conjonctions de coordination.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Péniche : C'est oune zizi portougaiche.

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.

Pharmacie : Confiserie pour vieux.

Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

Un meurtre de sang froid : Un ice crime.

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

Archipel : Outil pour creuser des archi trous.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

Carte bleue : Viagra féminin.

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.

Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

A+