Blagues en tout genre

[darkgyver]

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :
*Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
*Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
*Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles
pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
*Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu
aurais pu le pousser ce pauvre type.
Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
*Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!

*Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
*Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser
! Tu es où ?
*Et le mec bourré répond :

Là, sur la balançoire...!!!

[bm88]

et bien dis donc,il s'en passe des choses à Brumath!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

à +

[darkgyver]

ici et ailleurs!!!

Quoi que chez moi, ils n'ont pas sonné!!!

Ils ont piqué la balançoire!! :shock:

véridique!!

@+

[goettelmann]

C est l histoire d un chauffeur qui téléphona a son patron

Chef!!!j ai un probléme:

le Chef rétorqua:

Qu'est ce que ta comme problème?

le chauffeur lui répondit:

Ben chef,j'ai cassé mon rétroviseur droit

le Chef lui repond:

Dans ce cas la arrête toi au garage le plus proche,et va le faire réparer!!!

le chauffeur:

Ben chef,je peux pas! Le bahut est..........posé dessus.

[bm88]

Un homme s'évade de prison après 15 ans de détention.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s'embarque par-dessus elle et l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans les toilettes.

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu'il n''a pas vu de femmes. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond alors :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t'aime !



*************

Le mari se met au lit et murmure doucement, et avec passion à l’oreille de sa femme : " Je n’ai pas de slip ... "
Et sa femme lui répond : " Là tout de suite je dors,... je t’en laverai un demain



******************

Quatre chirurgiens discutent sur le genre de personnes qu'ils aiment opérer.

Le premier chirurgien dit :
- J'aime voir des comptables sur ma table d'opération, parce que quand vous les ouvrez, tout l'intérieur est numéroté.

La seconde répond :
- Oui, et bien moi j'aime opérer des électriciens ! Tout à l'intérieur est en couleurs codées.

Le troisième chirurgien dit :
- Non, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les plus intéressants; tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième rigole :
- Pour moi les plus faciles à opérer sont les politiciens. Ils n'ont pas de tripes, pas de coeur, pas de cerveau et pas de couilles. En plus, la tête et le cul sont interchangeables.

(........tellement vrai!!!!!!!!!! )

**************

Au salon européen de l'agriculture, un agriculteur français discute avec un collègue polonais.

Prétentieux il lance :
- Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !

Et le polonais de répondre :
- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça...



**************

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre à sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai. Elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!

[darkgyver]

L'informatique expliquée : la boucle informatique

Vous avez sans doute déjà eu ce problème : vous lancez une application
informatique et, pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer
la commande et se met à tourner en rond, comme en boucle.
Les informaticiens parlent alors de redondance cyclique.

Il s'agit d'un enchevêtrement conflictuel d'instructions incompatibles entre
elles et qui interdisent au système d'arriver à un quelconque résultat
stable.

Exemple :

Un directeur de société, appelle sa belle secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai planifié un séminaire d'une semaine à Rome pour vous et moi.
Pensez à prendre les jolis sous-vêtements que j'aime !

La secrétaire appelle son mari et lui explique :
- Chéri, ça m'ennuie beaucoup, mais on vient de me coller d'office dans l'équipe
qui organise un séminaire d'une semaine à Rome avec tous les actionnaires
étrangers de la société. Je suis tellement désolée de te laisser seul toute
une semaine !

Tout joyeux, le mari de Vanessa appelle sa maîtresse :
- Florence, mon trésor, la sorcière s'absente une semaine pour son boulot !
Nous avons une semaine toute à nous, ma reine !

Florence appelle alors aussitôt le beau garçon de terminale auquel elle
donne des cours particuliers pour lui annoncer qu'elle a beaucoup trop de
travail la semaine qui vient et qu'elle est donc obligée d'annuler tous les
cours de la semaine.

Du coup, le garçon appelle son oncle qui habite une superbe villa avec
piscine, court de tennis et surtout une jolie bonne qu'il espère bien se
taper :
- Tonton, mon professeur a annulé tous les cours de la semaine prochaine.
Est-ce que je peux venir passer quelques jours chez toi ?

L'oncle, qui n'est autre que le directeur de cette histoire, hésite un peu,
mais, comme ils se voient rarement, il préfère finalement annuler son voyage
à Rome pour pouvoir passer une semaine avec son unique neveu.
Il rappelle donc sa secrétaire pour l'informer que le séminaire à Rome est
annulé.

La secrétaire rappelle son mari :
- Philippe, ce clown de directeur vient d'annuler le voyage à Rome !

La mort dans l'âme, le mari rappelle alors sa magnifique maîtresse :
- Florence mon amour, le voyage de ma conne de femme a été annulé ! Notre
semaine saute !

Florence, qui sait voir le côté positif des choses, appelle aussitôt son
élève :
- Manuel, finalement j'ai pu m'arranger avec mon emploi du temps. Tes cours
de la semaine prochaine sont donc maintenus !

Le garçon rappelle à son tour son oncle et lui explique :
- Tonton, finalement je ne pourrai pas venir : cette lourdasse de professeur
vient de me dire que j'aurai cours la semaine prochaine.

Et l'oncle directeur rappelle sa secrétaire :
- Vanessa, ma toute belle, ça y est : j'ai réussi à m'arranger avec les
associés ! Le séminaire à Rome est maintenu ! Faites les réservations !

Voilà : la boucle est bouclée !

Maintenant, vous avez compris comment se forme une boucle informatique.
Mais pour avoir l'air pro, dites « redondance cyclique ».

[bm88]

donc,si j'ai bien compris,les secrétaires ont..................."des redondances cycliques"?

et çà fonctionne avec la pleine lune?

à +

[darkgyver]

Ça va saigner!!

j'ai honte!

[bm88]

.......mais Dracula veille!

prêt à sortir de sa boite pour prendre son infusion de "five o'clock"!!!!!!!!!!!!!!!

moralité:
ces "directeurs" se déguisent-ils en Dracula les soirs de pleine lune?
on pourrait le penser.............



à +

[bm88]

quelques "news":

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
...- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

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Un mari dit à sa femme :
Pourquoi tu regardes les émissions culinaires? Tu ne sais pas cuisiner !
elle lui répond :
toi tu regardes bien des films X et tu ne sais pas baiser!!!!!!!

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Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat!!! Il lui pince chaque sein et dit si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser de tes soutifs !!! Alors elle lui attrape le sexe et lui dit : tu sais que si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser . . . du jardinier, du facteur et du voisin !!

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Trois ingénieurs font une ballade en voiture :
Il y a un électricien, un chimiste et un programmeur de chez Microsoft.

Ils devisent joyeusement, lorsque leur voiture tombe en panne.

Ne connaissant rien à la mécanique, chacun y va de son commentaire.

L'électricien pense que ce doit être un problème électrique et qu'il serait bon de vérifier les contacts.

Le chimiste suggère que l'essence s'est peut-être émulsifiée et qu'il faudrait sûrement vidanger.

L'ingénieur Microsoft, qui ne connaît rien à rien propose :
- Nous allons fermer les fenêtres, sortir, rentrer, ouvrir les fenêtres et probablement que ça marchera !


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Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.

Elle la frotte et là, un génie apparaît et lui dit :
- Demande moi trois choses et je te les accorderai.

La vieille femme demande alors une fortune, et se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or.

Elle demande ensuite a être jeune et jolie, et se retrouve transformée en jolie princesse.

Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant, aussitôt dit aussitôt fait.

Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier lui dit :
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

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Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Le camionneur l'ignore et continue sa route.

Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
- Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :
- Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!

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à +

[old_D]

re,



Ta manger du Lyon se soir ?



@++

[bm88]

re,



Ta manger du Lyon se soir ?



@++

bonsoir "didier@"

.................il m'arrive parfois d'agiter "ma crinière" (pendant que les lionnes sont parties chasser!!!!!!!!!!!)

à +

[old_D]

re,

vive le rodéo !!

@++

[laber76]

DSK et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.

- Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
- Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

Désolé (pas vraiment)

[old_D]

re,

Hoooooo !!!!

Vilains garçons !!!



@++

[bm88]

.............ah!si en plus les "religieux" s'en mêlent.................ou s’emmêlent!!!!!!!!!!!!!

à +

[Jack520]

Le père: Je vais te marier avec une fille de mon choix
Le fils: Non
Le père: C'est la fille de Bill Gates
Le fils: Alors OK

......Le père vas a la rencontre de Bill Gates: Je veux que votre fille soit la femme de mon fils
Bill Gates: Non
Le Père: Mon fils est le CEO de la banque mondiale
Bill Gates: OK

Le père vas voir le PDG de la banque mondiale: Je veux que mon fils soit le CEO de votre banque
PDG:Non
Le père: C'est le mari de la fille de Bill Gates
PDG : Alors OK

Vive les contactes!!!!!Afficher la suite

[darkgyver]

D'excellentes pendant mon absence!

[darkgyver]

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

[darkgyver]

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..