Blagues en tout genre

[darkgyver]

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.

[bill22]

Quelle est la différence entre une fille/femme de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?
***********************************************************************************
A 8
Vous l'emmenez au lit et lui raconter une histoire
***********************************************************************************
A 18
Vous lui raconter une histoire pour l'emmener au lit
***********************************************************************************
A 28
Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit
*******************************
A 38
Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit ***********************************************************************************
A 48
Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit
*********************************************************************************
A 58
Vous restez au lit pour éviter ses histoires
**********************************************************************************
A 68
Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire
***********************************************************************************
A 78
Quel lit ? Quelle histoire ?Mais qui diable êtes-vous ?

[darkgyver]

DSK repris au FMI comme vigile !

………..

Il devra monter Lagarde.

[bm88]

...........Lagarde meurt,mais ne se rend pas!.................

à +

[darkgyver]

LE SOMMELIER


Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
- Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne."
Le directeur est hébété. Mais il ne peut engager une personne aussi peu sobre et aussi peu soignée. Il demande discrètement à sa secrétaire de trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
L'ivrogne goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois...
Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!"

[old_D]

Dégueulasse !!!!

mais drôle

@++

[bm88]

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

*********

c'est ce qu'on appelle de la "télé-réalité"!!!!!!!!!!!!!!!

[bm88]

Une femme papote dans son salon avec une amie dans le salon, par la baie vitrée elle voit arriver son mari qui descend de voiture avec un magnifique bouquet.

La femme: - Tiens, mon mari a acheté des fleurs, je vais encore devoir écarter les cuisses.
L'amie: - Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

**********

j'ai honte!!!!

[darkgyver]

La crevaison

Un automobiliste crève juste devant le mur d'enceinte d'un hôpital
psychiatrique.

Il déboulonne la roue, monte la voiture sur le cric, enlève la roue et la
remplace par la roue de secours.
Mais au moment de revisser celle-ci, Il s'aperçoit que les quatre écrous ont
roulés dans une bouche d'égout qui se trouve à côté.
Il est désemparé et se demande comment il va pouvoir faire pour remonter sa
roue ?
Au bout d'un quart d'heure qu'il tourne autour de sa voiture, il entend un
rire au-dessus de lui et aperçoit un fou en haut du mur qui se marre comme
une baleine.

Il lui dit :
- Ce n'est pas très malin de rire, je ne sais pas comment faire pour
repartir !
- Et si vous preniez un écrou de chaque roue, cela ferait trois écrous que
vous pourriez mettre sur la roue de secours !
Comme cela toutes les roues auront trois écrous et vous pourrez repartir !
- Hé bien ça alors il fallait le trouver ! Je suis étonné que vous soyez
enfermé dans cet asile !

Le fou répond alors :
- On peut être fou sans être con !!!

Bonne journée!

[darkgyver]

Notre société est ainsi faite :
1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !

[old_D]

Notre société est ainsi faite :
1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !

celle la elle est forte !!

@++

[wolf_magic]

elle est forte ?

[old_D]

re,



J’ai bien dit """ !!!elle est forte celle-là !!! """





T’es au quart de tour toi dit donc !!

@++

[wolf_magic]

comme Simone ! (Ma E39)

[darkgyver]

Méfiez vous !!!!!!!!

Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un premier homme en blouse blanche s'approche et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m?opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir....

[bm88]

à ce propos,j' connais un gars qui avait rêvé toute la nuit qu'il collait du papier peint et au matin,il s'est retrouvé la brosse à la main et de la colle sur le ventre!!!...............

ah,ces artistes!...........

à +

[darkgyver]

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants
de l'informatique.
Il s'agit de "ware".
On a ainsi
- le hardware : le matériel informatique
...- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique
- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :

- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

Allez... oreware !!!

[darkgyver]

Petits jeux de mots....

Les pluriels méconnus

Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées

Et le meilleur pour la fin :
Une bière ? des haltères

[darkgyver]

Deux copains se rencontrent et l'un dit:

- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.
Et son copain de lui répondre :

- Dis-lui que je passerai entre les fêtes

[bm88]

Deux copains se rencontrent et l'un dit:

- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.
Et son copain de lui répondre :

- Dis-lui que je passerai entre les fêtes

arrête "dark",c'est comme çà que j'ai rencontré ma femme!!!!!!!!!!!!!!!!

une bise à Noël et une bise au jour de l'an........................

à +