Blagues en tout genre

[darkgyver]

et entre les fêtes?????



J'ai honte!

[bm88]

et entre les fêtes?????



J'ai honte!

............entre les fêtes?il y a "Mardi gras"!!!!!!!!!!

à +

[darkgyver]

Ou alors faut inverser les tatouages!

bon! .... j'arrête! Sinon.... on est dans la M...e!

[bm88]

re,

allez les gars,c'est dimanche!
et que la fête commence!

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Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énoooorme bouchon juste avant le péage...Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- qu'est-ce qui se passe?
- Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Bayrou, François Hollande,
Marine le Pen, Jean-Luc Mélanchon et le petit Besancenot en otages.
Ils demandent 10 millions d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".
Le chauffeur demande :
- "Et les gens donnent combien ?"
- "de 5 à 10 litres ... ça dépend............

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Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées. Eh bien, par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui glisse à l'oreille :
" Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? "
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième...

On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV. Nous, on s'en foutait, on était venus en bus ! ....................

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Deux copains discutent dans un bar !
- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois" !!!................

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C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
-"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
Sinon P.V et points en moins !"
le papy le regarde, réfléchit,
et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :

Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "
Le Papy est reparti sans P.V. ......................

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Que signifie le sigle MMS dans la vie sexuelle d’un homme?
de 20 ans 35 ans: Matin Midi et Soir
de 35 à 50 ans: Mardi, Mercredi, Samedi
de 50 à 65 ans : Mars, Mai et Septembre

Après : ..........Mes Meilleurs Souvenirs..........

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Deux oeufs sont en train de cuire dans une poêle à frire.

A un moment, l'un dit: "Pu...rée, qu'il fait chaud ici..."

Là dessus, l'autre: "Raaaahhhhhhhh !!!!!un oeuf qui parle..."............

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Terrible panne d'electricité ce matin dans le metro à Bruxelles...................................350 Belges sont restés coincés dans un escalator!................

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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.
La première est occupée et il entre dans la deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
" Salut ! Ca va ?"
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
" Euh... ça va", dit-il embarrassé.
" Qu'est-ce que tu fais de beau ?"
" Ben, je fais comme toi," sans vouloir préciser par pudeur
Et là, il entend :
" Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !"...............

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Un gars est invité à manger chez des amis.

Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", "Mon lapin", "Ma crotte", "Ma biche"... Vraiment je t'admire !

Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle..........................

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Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La 1ére : ne pas être dégoûté.
Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.
- A vous maintenant. Vous faites tous la même chose !
...Un à un les élèves s’exécutent.Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne :
- La 2éme qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index!!...............

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Comme dirait Paul Claudel : Ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous!......................

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Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :

Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres. Nous nous excusons pour l'amputation.

LA DIRECTION.



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Un type téléphone désemparé à son médecin...

- Allo Docteur! J'ai un gros problème, j'ai pris un comprimé de Viagra en anticipant le retour de ma femme, mais elle vient de m'informer qu'elle rentrerait très tard ce soir.
- Oui, et alors où est le problème?
- Ben... vous n'avez pas une idée de ce que je pourrais faire avec cette belle érection?
- Heu... je ne sais pas, moi ?!?!? Vous n'avez personne sous la main?
- Bah, il y a bien la bonne...
- Allez y alors mon vieux qu'est ce que vous attendez...
- Bien c'est qu'avec la bonne je n'ai pas besoin de Viagra....................

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Le gars savait qu'il avait le plus beau tatouage du monde...



Mais il le regretta dès son premier jour en prison..............

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C'est un gus qui va chez son Docteur :
- Docteur, j'ai la colique... une de ces chiasses !
- Ah bon, et depuis combien de temps êtes-vous dans cet état, Monsieur ?
- Oh, ça fait pas longtemps...
- C'est à dire ?
- Euh, bah j'm'en suis aperçu d'taleure... en enlevant mes pinces à vélo !!! ........

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Un homme et sa femme sont en train de créer un nouveau mot de passe pour leur ordi. L'homme écrit "monpenis" et la femme tombe par terre en rigolant : l'ordi affiche : "Erreur, trop court"....................

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Un préservatif dit à un tampax : "Tu m'énerves, tous les mois,tu stoppes mon business pour 1 semaine".
Le tampax répond : "oh toi ta gueule, si tu fais 1 seule erreur je suis au chômage pendant 9 mois"..................

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à +

[darkgyver]

A retenir la cuve à mazout !

[darkgyver]

Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j' ai massé ma femme avec de l' huile aromatique, puis on a fait l' amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l' amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le belge intervient à son tour :"Moi, je l' ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"Les deux autres, curieux et stupéfaits :

"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

j' ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

[darkgyver]

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel
sont dessinés trois hommes très noirs,
nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :
- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi
ces trois africains sur ce banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le
pénis noir !
- Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du
milieu est rentré déjeuner chez lui

[M51du87]

RE!

Pourquoi les femmes n'ont-elles plus leurs règles après 50ans???
Faut bien garder un peu de sang pour les varices!!!!

Deux ados discutent:
-hey, hey, le clitoris, c'est devant ou derrière???????
-bah derrière!! lui répond son collègue.
-oh merde, j'ai bouffé des hémoroïdes toute la nuit....

Vécu!!
Tu arrives à un péage, et quand tu t'arrêtes au guichet, la fille t'as pas dit bonjour, que tu l'enchaînes:
Alors, un big mac, deux coca, trois grandes frites et un cheese svp!!

[darkgyver]

T'as vu le zapping ou la 5 !!!

Pas de très bon goût (c'est le cas de le dire!) mais excellent!

[M51du87]

Re!!

Les hémoroïdes j'en ai pleurer devant le zapping!!

Plus sérieusement, sais-tu que Dorothée, l'ancienne présentatrice d'émissions pour enfants, a eu un terrible accident????
Brulée au 3eme degré la pauvre....

Elle a taillé une pipe au capitaine flamme!!



A+

[bm88]

..............et à l'époque,Jacques Chazot est mort noyé après avoir taillé une pipe au manneken pis!........................

à +

[M51du87]

Re!

une mignone:

Quelle est la différence entre une moissonneuse-bateuse et une femme??

A.....l.........o..........r......s?????

AUCUNE, que se soit la femme ou la moissonneuse-batteuse, si chaque matin tu lagraisse pas elle couine toute la journée!!!!

A+

[karnager01]

en voici 1 :

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici

[darkgyver]

Un vieux docteur des Charentes souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice !
Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au "petit nouveau" de l'accompagner au cours de quelques
tournées afin que les gens du cru s'habituent à lui progressivement.

À la première maison, une femme se plaint :
- J'ai mal à l'estomac, docteur.

Le vieux docteur lui répond :
- Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais.
Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ?

Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit :
- Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?
- Ce n'était pas la peine. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher ?
Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle.
C'était ce qui l'avait probablement rendue malade.

- Hmmm ! Très malin ! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison.

À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue :
- Je me sens complètement vidée, dit-elle.
- Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église, lui dit alors le jeune docteur. Peut-être devriez-vous
réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie.

Lorsqu'ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet :
- Votre diagnostic m'épate : comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses ?
- Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment : j'ai laissé tomber mon stéthoscope
et quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai vu le curé sous le lit.

[darkgyver]

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit :

« Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».

Sarko lui réplique :

« Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».

Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »

[laber76]

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche,
mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci...
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

J'aime bien rire de mes c......es

[bm88]

"......mééééééé!
-'ya pas d'méééééééé!........."

[e39v8]

Dans un bistrot, deux hommes discutent:
-où est-ce que tu est né ?
-A Tours...
-Ah bon?! Moi aussi!! Et dans quelle maternité?
-Celle du beffroi...
-Moi aussi!! Et quel jour?
-Le 5 octobre 1975...
-Oh! Moi aussi!! On est pareil !! C'est dingue!!
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
-Alors quoi de neuf?
-Bof, rien de nouveau, Les jumeaux sont encore bourrés...

[darkgyver]

Alez une petite.....

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.
On l'emmène au bloc opératoire et il voit le
chirurgien qui vient vers lui avec le scalpel
Hé docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!
Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd'hui j'opère halal

NB :
Sachant que j'ai la même (mauvaise! ) dent contre toutes les religions..... je ne me prive pas d'en plaisanter! Dark

** Dieu a dit : "tu aimeras ton prochain comme toi-même", c'est vrai. Mais Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie, et puis je préfère moi-même, c'est pas de ma faute.

** On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde!

Pierre Desproges

[e39v8]

Papi Mohammed explique à ses petits enfants le bon vieux temps...
-Quand j'itais p'tit, mon papa mi donnait 10 franc... J'allais à l'ipicerie di coin. A l'époque avec 10 franc ti repartais avec 1 livre de beurre, 1 L de lait, 3kg de pomme di terre, 1 livre de froumage, 2kg de soucisses di moton, 1 sac de thé, 1 livre di sucre, di pain di oeufs y di bonbon!!!
-Ouha!! Et maintenant?
-Mintenant? Ci plus possible!! Y'as trop di caméra di surveillance!!