Blagues en tout genre

[Akka]

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :

Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui !

La blonde répond : – Non, c’est juste que ce foutu ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier !

mdr ^^

[laber76]

Je pense à une blague...


J'espère que vous n'avez pas raté , la dernière bonne blague de notre gouvernement productif !!!
Ils ont eu le culot de nous annoncer une baisse des péages......mais pour les voitures électriques.....

Quand on sait que ce type de véhicules a entre 100 et 150km d'autonomie, et qu'aucun moyen de recharger
n'existe sur les autoroutes, on a de quoi se marrer...
Mais supposons, que des bornes électriques existeront un jour pour recharger sur les aires d'autoroutes....

Si vous faites Paris-Marseille, il vous faudra recharger 7 fois, à raison de 6 heures à chaque recharge,
ce qui fait 42 heures de recharge, à rajouter aux 8 heures de route....ça fait donc 50 heures de trajet
en voiture électrique, contre 3hr en TGV pour faire Paris-Marseille....Ca prenait moins de temps en diligence !!!.....

alors même avec une ristourne sur le péage, c'est l'exemple type de décision débile dont on nous abreuve
quotidiennement....et c'est pas les "journalistes " qui vont relever ce genre d'ineptie !!!!



Vivement demain, qu'on ait la prochaine bonne blague...

[laber76]

Le coran vu par la femme Corse


Il fallait s'y attendre, des Corses machos aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme.
Dieu merci, les Corsoises ne se laissent pas "faire"...



Un mari en Corse venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???

Et sa femme de répondre :" Les pompes funèbres !"

[darkgyver]

excellent!

[darkgyver]

[laber76]

..........La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’'incitation à la retraite.

La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.Il obtint 46.000 $.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules.
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?

Le vieux sergent-major répondit calmement :
Au Vietnam! ”

..........Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: - Vous les Français, vous mangez tout votre pain?
Le Breton (de mauvaise humeur): - Bien sûr.
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) - Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste : - Vous mangez de la confiture avec le pain?
Le Breton : - Bien sûr.
L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents) - Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Breton demande alors: - Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés?
L'Américain: - On les jette, bien sûr.
Le Breton (avec un sourire suave): - Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj.

KENAVO

..........Ce sont 2 belges qui se retrouve au bistrot et qui au fil de la discution en viennent à parler de leurs femmes.
Un des 2 belges dit à l'autre : ma femme n'arrive pas à jouir quand je lui fais l'amour !
ha bon répond l'autre ! tu lui fais des préliminaires avant ?
Des préliminaires c'est quoi ?
Et bien tu la caresses, tu la lèches.
Et je la lèche o ?
Ben la où elle fait pipi !
Et ils se quittent.
Le lendemain les revoila ensemble autour d'un verre.
Alors ta femme ?
Ben non ! j'ai léché les chiottes toute la nuit et ça ne lui a rien fait !

Mes excuses aux belges.

..........Le client: Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP
Le pharmacien: Euh oui vous avez une ordonnance ?
Le client: Non, mais j'ai une photo de ma femme.

..........Au bal du samdi soir , un type danse toute la nuit avec une jeune fille . Vers 2 heures du matin , il lui propose de finir la nuit chez lui.

J'aimerais bien , fait la fille parce que vous me plaisez beaucoup . Mais ce soir je ne peux pas : j'ai mon cycle ...

Ca tombe bien , s'écrie l'autre , j'ai ma mobylette ! Vous n'aurez qu'à me suivre ...

..........Jules et Pierre sont en train de boire un coup dans un bar; il commence à se faire tard et Jules appelle sa femme:
"fait couler l'eau chaude;j'arrive!" puis il raccroche
Pierre ouvre de grands yeux et lui dit
"P....;ça c'est de l'autorité!!!"
Et alors;lui répond Jules.........tu croyais quand même pas que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide!

..........C'est une blonde qui va à la pharmacie et elle demande un deodorant pour son mari , la pharmacienne lui répond :
-"A boule?"
-"Non pour ses aisselles"

..........C'est un l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter:
- Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! p***** de 2cv ! et il crache par terre.
- Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! p***** de 2cv ! et il crache par terre.
- J'étais complètement planté dans le champs... Ha ! p***** de 2cv ! et il crache par terre.
- Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! * de 2cv ! et il crache par terre.
- Elle était conduite par un "homo" qui me dit: je vais vous sortir de là avec ma voiture... Ha ! p***** de 2cv ! et il crache par terre.
- Alors je lui répond: si tu arrives à sortir mon camion avec ta deuche, j'te taille une pipe... HAAAA! p***** de 2cv !!! et il recrache par terre.

[darkgyver]

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d
accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi
notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire
comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà
pourquoi notre enfant est noir. "
-''Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre
maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..
hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,son père
travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI,
une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre
enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère.
"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache,
les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes
!
.... GRAND CON !

[laber76]

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir.

Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit
- Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !

Ahhhhhhh! ces Suisses, nos amis

[wanabm]

Sympa ces dernières blagues de laber76 et de Darkgyver !
Juste comme il faut, et pas des ressassées 50 fois...Le côté absurde de la dernière...

[darkgyver]

Un aveugle entre par erreur dans un bar de lesbiennes.
· Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il appelle la serveuse : Hé, aimerais-tu entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
« Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi te donner quelques précisions :
1. La serveuse est blonde....
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à côté de moi est blonde aussi et pro de lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères ... Et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague? »

Alors l'aveugle réfléchit et répond :
« Non...ça va, j'ai pas envie de l'expliquer cinq fois... »

[laber76]

Celle là m'a bien fait

Un petit garçon de 5 ans demande :
Maman, comment je suis né ?
Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans
un chou… Et ma sœur, comment elle est née ?
Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique
rose… Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance:

"Alors les vieux, on jardine"

[laber76]

Un bébé nait sans nez....

Les membres de la famille viennent à tour de rôle voir les parents à la maternité et tout le monde fait une réflexion sur le fait que le bambin n'a pas de nez.
Le père énervé dit à sa femme :
- "Le prochain qui vient et qui fait une réflexion sur le physique de mon fils, je lui pète les dents !"
Leur curé rentre dans la chambre et s'approche du berceau....
- "Oh ! Mais qu'il est beau ce bébé, il a les traits de sa maman et le menton de son père...."
Il se retourne vers les parents et demande :
- "Il n'a rien aux yeux ?"
Le parents heureux de ne plus entendre de commentaire sur son nez répondent que les yeux vont très bien.
Et le curé :
- "Alors tant mieux parce qu'il aurait été emmerdé pour porter des lunettes...."

[darkgyver]

> L'EXPLOITATION DE L'HOMME PAR LA FEMME ! ?
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des
oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers
lui et sans embarras lui demande :
«Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il
embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à
l'acte. A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et
retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent. Le mari toujours
sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
" Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ? "
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!! "

[laber76]

Mr Mittal (Arcelor) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :

- Après ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine,
il n'est pas question que je t'accueille au Paradis; va directement en Enfer !
Trois jours après Satan frappe à la porte du
Paradis et dit à Dieu :

- STP prends-le , il m'a déjà éteint 3 fours....

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe
de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé.
Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Connor se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :
«Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans !»

[Nicki and Chris]

URGENCES :
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital,
il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit :
- Respirez à fond, je vais changer un fusible !

MEMOIRE :
Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire
incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me souviens plus ce que
j’ai choisi !

Deux amis se rencontrent. Paul est couvert de bleus et de blessures.
Jean lui demande: - Mais qui t’a mis dans cet état ?
Ma femme ! répond Paul
- T’as traversé pendant qu’elle faisait une marche arrière ou quoi ?
- Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison
comme Superman.
- Comment ça ? T’es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip par dessus le pantalon !

SOUVENIRS
- Annie ! Comme nous étions heureux il y a 15 ans!
- Mais Pierre… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Annie… justement…

[laber76]

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que ... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commence à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos.

Pauvre Carlos, alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.

Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner ...

[laber76]

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles...
alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses,
le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.

Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.

Sa femme lui dit :

- "Cool !! Je vais chercher deux flûtes !!!"

Le mec lui répond :
"Non !! ....Ramène juste une flûte !! ......Toi tu bois à la bouteille... "

J'ai presque honte de tant de matchisme

[bm88]

re,

- L'amour c'est quand on regarde dans la même direction
- non, ça c'est la levrette...

:)

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histoire de Noël :

LE PÈRE NOEL ET L’HOMME QUI VEUT SE SUICIDER.

C’est l’histoire d’un homme qui veut se suicider, celui-ci monte sur la Tour Eiffel.
Au moment ou il allait sauter il voit le père Noël.
Le Père noël lui dit:
Pourquoi tu veux sauter mon garçon ?
L’homme lui répond en pleurant: j’ai tout perdu ! ma femme… mon travail… ma voiture !
Le père noël lui montre du doigt une grande tour et dis:
- Tu vois cette tour, il y a un poste de vice président qui t’attend las-bas !
L’homme:
- Merci p.noël mais je ne peux pas accepter !
Père noël montre du doigt:
- Tu voix en bas cette voiture, c’est une Maserati, les clés sont dessus, elle est a toi !
L’homme:
- Merci, merci père noël mais je peux pas accepter !
Père noël montre du doigt:
Tu vois la femme à coté de la voiture ? La blonde à forte poitrine, elle t’attend, elle veut t’épouser !
L’homme:
- merci, merci, merci père noël !!! comment je peux vous remercier ?
Le père noël réfléchit et dit:
- Il faut que je t’encu…
- L’homme est gêné ! il réfléchit ! regarde la voiture, la femme et la tour ! et dit oui !
Une fois que le père noël a fini, il dit:
"Relève-toi mon garçon mais dis-moi : tu as quel age ? »
L’homme répond « 40 ans » !..............

Et tu crois encore au Père Noël à ton age? réplique le Père Noël!!!!!.........................



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Un homme rentre de sa journée de boulot.
il voit un post-it sur le lave vaisselle où est écrit : "propre mais pas vidé"!
L'homme se met à table,mange,lave son assiette,vide le lave vaisselle,range,puis s'en va prendre sa douche et va se coucher.
1h30 plus tard,sa femme arrive et voit son mari couché avec un post-it sur le sexe,avec écrit :"propre mais pas vidé"!!!!!................

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C'est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit gravement malade.
le papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.
le médecin sort après de très longues minutes et lui dit: " votre femme est presque dans un état comateux ! "
le papy qui n'a pas très bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
la mamie lui demande d'une voix faible: " qu' est-ce qu'il a dit le docteur à mon sujet ? "
" ho ché pas trop ... il a dit qu't'es dans un état comme ma queue ...... " répond le papy.
la mamie:
" non de diou !!! ben ch'uis pas prête de m'lever alors !!".................

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Deux mecs discutent dans un bar :
- j'en ai marre ! j'ai vraiment un boulot de merde !
- A bon ? qu'est ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza ! Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ouais, moi c'est pareil !
- Ah bon ? Tu es aussi livreur de pizza ?
- Non, Gynécologue................

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gare aux sportifs!!!!!!!!

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : Il pleut comme vache qui pisse» !
et elle, répond :
"Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler"..............

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Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
- Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
- Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien… On n'a pas parlé de toi ......................

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Un type propose à une pute une caresse inédite.
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!................

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Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
-J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
-Non ! répond le voisin tout heureux
-Alors ,vous pouvez garder mon chat ???....................

à +

[laber76]

C'est une portugaise qui se fait violer par un black .

Elle crie:

--- Oh chécour ! oh chécour !

Le black lui dit :

--- Tu trouveras pas plus long !!

[laber76]

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit : J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....

Le père, sort de ses gonds et s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chas à l'air, c'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour la femme prends la mouche et rétorque à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?

À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père, qui s'enflamme et de continuer :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

La petite répond en étouffant ses sanglots :

-C'est le curé...

La grand-mère :
- Comment ça le curé ,quoi, dit moi que ce n'est pas vrai le vieux salaud !

- OUI mamie, le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël