Blagues en tout genre

[lestat40]

c'est Jésus et ses apotres qui se promenent dans Jerusalem.
ST Luc fait remarquer à tout le monde qu'un cheval les suit.
Le cheval se rapproche, fait tomber ST Thomas et commence à le dévorer.

ST Michel se précipite ,prend les bras de Thomas et tire pour sauver le pauvre homme.

Jesus se retourne ,se dirige vers Michel et lui dit:

non Michel! Non!

"Laisse Thomas dans l'étalon !"

[darkgyver]

Un jeu stupide!!!

http://www.1001-bieres.com/1001-bieres-tireuse.swf

[gyropinpon]

à tous,

Un bébé singe,demande à sa maman :

Pourquoi sommes nous moche?
Et sa mère lui répond:

Il y a pire mon fils.....
Si tu voyais la tête de celui qui lit ce message ....

[darkgyver]

Un enfant reçoit une taloche de la voisine. La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
Il m'a traité de grosse.
Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?

L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.Il dit à voix haute:
On respire profondément... je vais changer un fusible...

Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.

La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos
La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes
La punition pour bigamie: deux belles-mères

La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours négocier.

Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
Il y en a cinq, dit l'infirmière.Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.

[beumeuveu]

pour les amateurs voici un épisode de tom sawyer que j'aime beaucoup:

http://www.dailymotion.com/video/x8nntf ... 3-la-b_fun

@+

[17_Passion]

Salut à tous !

Un cierge peut il remplacer un homme

Dans le Couvent des Sœurs de la Perpétuelle Indulgence, sœur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
Une semaine plus tard, c'est au tour de sœur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.
Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de sœur Marie (85 ans) de tomber enceinte !!!
Choquée, la sœur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe à son tour enceinte!!!

Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les sœurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles :
"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!"

[darkgyver]

Une blonde arrive aux sports d'hiver à l'École de Ski pour réserver un cours particulier,

Dans le hall de l'ESF est affiché le tableau d'enneigement des grandes stations:

- MEGEVE ............. : 15 centimètres ... molle.
- L'ALPE-D'HUEZ..... : 20 centimètres ... souple.
- AVORIAZ ................: 25 centimètres ... molle.
- MERIBEL ............... : 30 centimètres ... dure.

La blonde s'approche de la secrétaire et lui demande :

S'il vous plait, vous pouvez me réserver une heure avec Monsieur Meribel

[darkgyver]

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois
ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

________________________________

Un petit garçon marche avec son père, dans la rue :
- Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
- Oui, je l'ai vue.
- Dis, papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis, papa, tu as vu l'avion ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis papa, tu as vu ...
- OUIiiiii , JE L'AI VUuuuuuuu !
- Ben alors, pourquoi t'as marché dedans ?

________________________________

Trois élèves sont interrogés par leur professeur.
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
-Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te
manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était
tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un
monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

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Une femme est partie en vacances au bord de la mer.
Elle téléphone à son mari :
Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait
sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...
Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait sur le balcon...

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Un homme trouve un pingouin dans la rue.
Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le
pingouin : - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

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Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question
après une opération des amygdales !!!

________________________________

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après
un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ...
- Et toi, comment es-tu décédée ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de
me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le coeur net. Je suis
rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en
train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et
je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne
ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute
allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe
au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque
et je suis morte.
L'autre blonde :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur,
nous serions toutes les deux vivantes !!!

________________________________

Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet
sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière.
- Pour mon poulet bien sûr.
La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des
animaux au cinéma.
L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le
poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul
billet puis, entre...
Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa
braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête
par l'ouverture...
Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et,
dit à son amie :
-Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
La copine : - Quand on a vu une, on les a toutes vues.
- Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!!

________________________________


Un jeune garçon à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non.
Le gamin :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait
des plus beaux seins que sa dinde.

________________________________
Deux amis discutent :
Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir...
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien !!!

[darkgyver]

Leçon d'économie !!!

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.

Plusieurs mois passent, misérables.
Arrive enfin un touriste qui prend une chambre dans le seul hôtel du village. Il la paie avec un billet de 100€.
Le touriste n'est pas sitôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros.
Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.
La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser
l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.
Comme elle dépose le billet de 100€ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.

Voilà comment résoudre la crise !!!

on en rit.... mais c'est en gros la solution trouvée par notre cher gouvernement.....

[beumeuveu]

elle est mignonne
et tellement vrai!!!

une petite en passant:

comment appelle t'on un chasseur dans un champs de blé?

__ un céréales killer!

[gyropinpon]

à tous,

Savez-vous pourquoi les hérissons traversent la route ?

Pour aller de l autre coté .

je sais c'est un peu faible .

Mais !!!!! si un paillasson se met en boule, c'est qu'un hérisson sommeille .

A+

[darkgyver]

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15€ , elle s’exclame : Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
Par contre, je suis prête à TOUTpour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
Vraiment tout ?
oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme. Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'emloyé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
Allo, Maman, tu m'entends?

[darkgyver]

Dans un genre bien plus.... Décappant!

*********************************

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de

remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la

clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson

d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très

gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la

tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est

à l'intérieur de ton putain de chat. »

******************************

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa

classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait

nager, le petit répond :

- Moi Monsieur, Moi Monsieur !

- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises ...

- Si, si Monsieur ! ...

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une

fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même

plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui

demande :

- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?

- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer

et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en

plastique.

******************************

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un

événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur

texte.

Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa

est tombé dans le puits au fond du jardin. - Doux Jésus,

s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide

hier.

*******************************

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à

la traditionnelle photo. La semaine suivante,

l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants

d'en acheter une chacun.

« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques

années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant

la photo. Tiens , là c'est Julie, elle est médecin

maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là

c'est Amélie, elle est manucure... »

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la

classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est

morte ! »

******************************

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. «

Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le

boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

« Un coup de chance, dit la dame

- Oh non juste 30 ans de métier madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de

foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en

train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage

femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3,800 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de

prendre le bébé et d'aller le peser...

- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique .

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se

tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son

apprenti

- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »

**********************************

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible

accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et

qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes

afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il

aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter

s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont

pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident

de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez

vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez

devoir la nourrir chaque jour. »

L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans

son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres

complications. »

L' époux n'en peut plus, il est alors incapable de

s'arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle

n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins

Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le

nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux

mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main

sur l'épaule et lui dit :

« Je rigole, elle est déjà morte !

[gyropinpon]

une sage femme va chez son boucher,et commande un roti d'1.5 kg
sans le peser le boucher tend le roti,
la femme le prend et dit:
ooooh! mais il ne fait pas1.5 kg!!!
Le boucher
ma ptite dame ça fait 30 ans que je fait ce métier, j ai l 'habitude
la femme
mais,moi aussi je suis sage femme,j ai l 'habitude de soupeser des bébés.
sur ce, entre une maman avec une poussette
le boucher
Tenez combien fait se petit ?
la sage femme
3.8 kg
le boucher
3.650 kg
pour les départager,le boucher appelle son apprenti
BENOIT!!! va peser le petit
L apprenti s'execute,et après un petit moment cri: 3.7 kg,vidé désossé patron !!!!

[darkgyver]

Les enseignants comprendront le mieux, les autres compatiront....
Une manière très ironique de présenter l'évolution de l'éducation nationnale!
Celle ci est volontairement plombée par le gouvernement afin d'être privatisée à terme.....



En voyant la foule de gens, Jésus alla sur la montagne. Et lorsqu 'il fut
assis, les douze vinrent à lui. Il leva les yeux sur ses disciples et dit :

Bienheureux les pauvres en esprit car le royaume des cieux leur appartient.
Bienheureux ceux qui souffrent car ils seront consolés.
Bienheureux les doux car ils possèderont la terre...

Quand Jésus eut terminé, Simon-Pierre dit :
- Il fallait écrire ?

Puis André demanda :
- Est-ce qu'on doit apprendre tout ça ?

Et Jacques :
- Il faut le savoir par coeur ?

Philippe ajouta :
- C'est trop dur

Jean dit :
- J'ai pas de feuille !

Et Thomas ajouta :
- Moi, j'ai plus d'encre dans mon stylo !

Inquiet, Barthélemy demanda :
- Y aura interro ?

Et Marc interrogea :
- Comment ça s'écrit "bienheureux" ?

Matthieu se leva et quitta la montagne sans attendre et disant :
- Je peux aller aux toilettes ?

Simon précisa :
- Ca va sonner.

Et Judas dit enfin :
- Vous avez dit quoi après pauvres ?

Alors, un Grand Prêtre du Temple s'approcha de Jésus et dit :

- Quelle était ta problématique de départ ?
- Quels étaient tes objectifs transversaux ?
- A quelle compétence faisais-tu appel ?
- Pourquoi ne pas avoir mis les apôtres en activité de groupe ?
- Pourquoi cette pédagogie frontale ? Était-elle la plus appropriée ?

Alors, Jésus s'assit et pleura.

[hotimport]

un père rentre a la maison avec un robot détecteur de mensonges ..

le fils : c'est quoi ça ?

le père : un robot détecteur de mensonges !

le fils : pfff !!! n'importe quoi !!

le père : si si regarde ( il le mets en route ) et demande au fils : ou était tu hier soir ?

le fils : en classe de rattrapage !!

et pan ! le robot envoi une tarte dans la gueule du fils !!

le fils : en fait, non, j'étais chez mon pote en train de jouer a la console !

et paff, le robot envoi une autre tarte dans la tronche du larbin !!

le fils : la vérité est que l'on regardait un film porno !...

le père : tu voit !! je veut pas que tu mente , de mon temps je ne mentais jamais a mes parents !!

et re pan, le robot envoi une tarte dans la gueule du père !!

la mère arrive : tu es bien le fils de ton père !!

et re pan, une gifle dans la tronche de la mère !!!

après le décollage, le pilote prends le micro...

mesdames , messieurs, le vol arrivera a new york a 18 H 35, regardez lz film et pensez a vous détendre !

un bruit sourd retenti ( il pose en fait le micro et oubli de l'éteindre ) ;

" bon je vais pisser et ensuite je vais sauter une hotesse ! "

silence de mort dans l'avion..........................

puis une hotesse traverse en courant...

un passager l'arrete et dit " patience mademaoiselle, il vas d'abord pisser !! "

[gyropinpon]

Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Pensée :
Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin, et ils te font chier toute la journée.

Nouvelles capotes Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc....
Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.

Les femmes préfèrent le sexe Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.

Retour de soirée
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule : - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Histoire de couple
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Les 7 nains
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs. - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

Un petit garçon chez Mc Donald's
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quéquette, j'ai une grande bite
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

Une femme chez le dentiste
Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... Il sursaute.
- Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....
- Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?

A+

[darkgyver]

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à
une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes
enfants accrochés à ses jupes

L'homme se présente :
- Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline

Avez-vous déjà utilisé le produit?

- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours! - Si ce n'est pas
indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?

- Nous l'utilisons pour faire l'amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour
les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre
que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. J'admire
votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez
pour faire l'amour?

Ça ne me dérange pas de vous le dire , moi et mon mari en enduisons la
poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d 'entrer.

[31seb31]

Mignonne

[darkgyver]

Jane est très attirée par Tarzan.
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait
pour le 'sexe'?
Tarzan lui répond:

- " moi, connais pas 'sexe"!

Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.Tarzan répond:
- "oh moi utilise un trou dans un arbre"
Jane est horrifiée et elle lui dit: mais voyons donc ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit:
- tu dois la mettre ici.......
Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.

Jane se tord et roule par terre de douleur (ayoye)....... pendant plusieurs minutes.

Puis elle lui demande:
- mais pourquoi tu as fait ça?....

Tarzan réplique........".

- juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil"!!